今天晚上下班很晚，和客户出去一起吃饭，外面的雨很大，虽然餐桌上的气氛很融洽，处处体现了和谐二字，然而我得内心却无法和和谐融为一体，所以呢我多喝了几杯。不纯是高兴，也不纯是伤怀，更不纯是对工作的压力感，也不纯是对未来的不确定性而感到捉摸不定。如同桌上的道道美味一样，混杂着、弥漫着各自的味道各自的口感，五谷和心情一样让人感到满足也让人感到不足，不知道却少什么也不知道满足什么。

饭后，散去，我一个人在大街上迎着夹杂着雨滴的风，似乎给我一点清醒。然而我不知道清醒了该去何方。回家？很远，孩子已经快睡觉了，自己不知道回去后家里人会怎么看，满身的酒气，家里人不会理解。不回家去哪里？我不知道，我也不知道是否回家。矛盾的心情不断的让我的心情来回转变，也许是我的还没有明白为什么活着，或者还没有明白要怎么做一样。就这样矛盾着，就这样漫步着，雨小了，泪落了。我不知道是没有我得容身之处还是没有容心之处，也许二者没有区别，但是我感觉心的空间远远要比身的空间更难以得到。

在一棵树下我停止了脚步，不是我想挺，只是觉得自己太累了，想停下来休息一下。我想静静的思考我该去哪里，看似很简单的问题，可是在我这里复杂化了。别人肯定认为我该回家，回家照顾孩子，是呀，我应该这样做。应该！一个人尤其一个男人应该的事情确实很多很多，我要做应该做的事清，可是我得四肢感觉已经脱离了自我，这可能是我得自控能力太欠缺了不吧，看着同事们回家的回家，结伴的结伴，但愿人长久，千里共婵娟。

一回头看到了这家咖啡馆，在整条街道上并不起眼，门敞开着，昏黄的灯光在夜幕下被路灯掩盖了属于自己的辉煌，然而并不因为路灯的掩盖自己放弃展示自己的光亮，从来没有自己独处感受这样的氛围，我想尝试以下，也许是自己的心找不到归宿感的原因吧。

我走了进来，坐下，打开电脑，点上烟，播放着乔家大院的主题曲，闭上了疲倦眼睛。。。。。。

似乎我忘记了一切

似乎我沉醉在此时

又似乎我彻底的放松

然而我得脑海里浮现了过去的事情，一幕一幕，就像我在阅读自己过去的回忆录

然而我沉醉的不是现在清静幽雅的环境之中，更像沉醉在自己过去酿造的美酒里面，苦涩、甘甜一切的味道让我从头开始自己细细品味

是放松，是彻底的放松，让我在放松的一个人的时候能够不考虑一切，仔细地回味过去，回味过去，没有人打扰我，我不回因为回味而打扰别人，只是自己回味，放松的回味。回味不意味着总结，也不意味着得到启示，更不意味着将来的打算，只是回味，简单的放松的回味。如同歌词里说的那样：留住所爱，留住所想，留住一梦相伴日月长。

我回味她 只是想留住这个梦

就像咖啡一样，我想在苦中添加一些奶油和糖，让这被苦咖啡的味道更丰富一点。

咖啡的苦是客观的，是可以通过添加牛奶和糖能改变的，而人内心的痛苦不是能通过添加什么东西改变的，因为苦已经很满了，不能再添加任何东西进去。

我想把着满满的苦倒掉，重新开始，重新调配属于自己的味道，可是任何的尝试都以失败告终，感觉苦已经和我成为一体，就像身体的一部分一样无法割舍。

在这里，一间不起眼的咖啡屋，我把内心又敞开了，不是敞开给朋友，也不是敞开给听众，敞开给自己，让自己在没有打扰的情况下细数着、回味着，没有人呢能理解自己为什么会这样，也不需要任何人理解自己为什么这样，只是想独自赔偿这杯苦咖啡，属于自己的苦咖啡。

夜深了，寂静了，咖啡屋的人们渐渐的离去，都按照自己的计划和安排的那样走了，而我一人独处，我不是等待什么，我只是想让时间过去，按照能让自己放松的方式过去，就这样我继续在这里静静的座着，渡过一分一秒。

我想种一棵桃树，春天能看到桃花的盛开，夏天能在桃树下栖息，秋天能品尝桃子的美味，冬天能触摸桃树上的白雪，也许这棵桃树永远无法成活，但是我的内心一直在期待春暖花花开的季节。

最后落笔到这首的歌词

尘缘苦短 叹人间路长 不能够容我细思量

繁华瞬间 如梦幻一场 世上人有几番空忙

春去秋来 叹世事沧桑 算人生成败相当

登临远望 看山水迷茫 情通天下一路奔放

几番起落 雨暴风狂 转眼间鬓已成霜

留住所爱 留住所想 留住一梦相伴日月长

（不知道自己写这些是为了什么，如同我自己独自座在咖啡屋一样，没有目的。。。。。。。）